Dékalages

Midi pétante ! La raison me quitte, tout comme les molécules de caféine qui ont  quitté mon sang comme un parfum éphémère ! et sur ce coup de folie je décide de me rendre au centre national de la traduction qui se trouve théoriquement à moins de dix minute à pied de mon appartement, mais le coup de pied que m’as donnée le maudit soleil brûlant cairote, m’as poussé à prendre une station de métro…(C’était plutôt La fainéantise et pas la moindre envie d’entendre un commentaire mielleux ou pas à la con)

Les quelques minutes de métro furent un vrai flashback, j’avais cru en finir avec la traduction la dernière ou j’ai remis une démission en bonne et du forme , une vraie , le bout de papier , le bout de kleenex, mes gouttes de larmes teintée légèrement de crayon noir ( heureusement que les cils portaient du waterproof, sinon j’aurai été digne d’une toile d’un enfant de 4 ans en maternelle), les larmes du staff ( pour certaines ! certaines ! c’était des larmes de crocodile, finit la maniaco-tyranne dans les parages).

Bref, je finis par trouver la bonne porte  du centre après avoir tourner en rond pendant plus de dix minutes…parce qu’il faut bien noter qu’au Caire , les gens n’ont aucun sens de l’orientation , tu peux être dirigé dans des sens contraires à des minutes d’intervalle……Au cours de ce périple , mon étonnement ne cessera jamais de s’accroitre devant le nombre effarant des vendeurs/euses de mouchoirs en papier, et je me demandais , c’est quoi le truc ? Une paranoïa ? Un commerce en plein essor ? Une folle envie de propreté ? Ce n’est sans doute pas le taux des états grippaux voyons ! C’est un coin ou on est à deux doigts de faire une prière de la pluie…..et utiliser son parapluie qui sombre depuis des lustres au placard…en fait des vendeurs ambulant ont tout compris !! les mouchoirs en papier est une vraie industrie dans ce tourbillon humain (Je somnole, et j’ai peur de ne pas saisir l’occasion de battre l’enfoiré de Morphée) Ces bouts de tissus industriels sont le vrai filtre de saletés qui trainent agressivement. Mais ce qui est hallucinant, c’est le fait que la plupart soient des femmes et elles savent s’y prendre, raison pour laquelle je traine très souvent 03 à 04 paquets dans mon sac (Voir billets précédents)

mon grand sac, mon fourre tout (Tu trouve vraiment de tout, ça va du rayon parfumerie / cosmétique à la quincaillerie)

Après des longues minutes de bronzage involontaire j’arrive à destination, un très bel immeuble qui doit être plus vieux que mes chers parents planté au milieu de chantiers, dont même les travailleurs ne connaissent pas le programme (J’ai pas pu m’empêcher de les interviewer, je sais c’est prêt à virer au trouble compulsif chez moi) , je suis accueillie au centre mieux que les statues de Néfertiti entassé dans un coin poussiéreux du décor !! (Je somnole encore, et j’ai peur de ne pas saisir l’occasion de battre l’enfoiré de Morphée), mieux encore , j’altère ma soif avec le fameux jus de citron à la menthe, je sillonne le rayon des dernières œuvres traduites avec mes yeux grand ouverts comme un môme devant l’arbre de Noël , je rencontre un staff fabuleux pour une fois .

Mission accomplie , ma raison revint , à bat le métro je rentre chez moi à pied ,  je contemple le Nil, sur les rythme de Dalida, les cris des écoliers en furie, les yeux rivés sur mon pantalon en lin jaune vif, ma porte fermé, le marchand de poussière de sable pointe du nez ! je t’ai battu Morphée !

22 :30 heure locale du Caire, 18 ˚ un des rares moments de la journée ou la clémence de la température dépasse celle des partis politiques, heure ou les harceleurs quotidiens revêtent des habits plus sombres pour semer un brin de sécurité chez les piétonnes, heure ou il est impossible d’admirer que les reliefs des graffitis qui ornent cette ville poussiéreuse ! ( on devrait s’entrainer à ne plus voir ces ouvres d’art si Morsi & Co continuent à gérer le pays d’une main de Caid…..oops pardon de Mourchid ).

Bref, l’Égypte est un pays qui ne connait pas les états intermédiaires ! Il va de mal en pisse !! et du coup il excelle dans l’art de bannir graduellement des termes du dictionnaire standard  , à titre d’exemple : transition ( du dictateur au pharaon), religion ( de Sabah el khir « Bonjour » à Sabah el fatwa), liberté d’expression  ( de se taire en prison à se taire en turban). Et bien comme un malheur ne vient jamais seul, la zéro transition se fait aussi en matière de température ! alors que les libéraux disent les barbus ont volé la révolution, les amateurs de mythologie pensent que Protogonos est entrain de foutre la merde dans l’ordre hiérarchique des saisons, en zappant le pauvre printemps……mais rien n’est encore dit …lundi est un jour férié pour les égyptiens , ce n’est pas le lundi de Pâques comme en France, c’est "Sham en-Nessim", la fête du printemps. Traditionnellement, les égyptiens sortent dans les jardins et mangent du poisson salé. D’ici lundi on va attendre les éventuelles Fatwas ! Peut-on fêter le printemps ? Peut-on sortir dans les jardins ? Peut-on sortir en mode mixte ? Peut-on manger du poisson ? je pense qu’il faut arrêter de s’affoler de ce genre de questions…soyons positifs, pour y répondre on baissera le taux de chômage ,  en engageant un ingénieur d’aménagement des jardins ….un psychologue spécialisé en affaires de couples, un diététicien qui dira que le poisson est nocif , vu qu’il a causé une vague d’intoxication à l’université d’Al Azhar hier , et enfin un super mufti pour valider tout ce travail laborieux !

Une minute de silence svp….quoi Bouteflika a quitté Val-de-grâce pour un monde meilleur ? Non mademoiselle il est toujours en vie !! Mais oui je veux dire qu’il a quitté la France pour l’excellente vache laitière qu’il affectionne depuis plus de 15 ans !! Non il est toujours en France !! Je sais mes compatriotes Algériens s’alarment pour rien, notre grand monsieur se prépare pour attaquer ses mandats éternel et les 04 vies qu’il lui reste !!

Bref, les égyptiens devraient en finir une fois pour toute avec leur haine pour mon peuple et s’inspirer un peu de notre modèle réussi, notre gouverneur garde encore la vie sauve grâce au projet de la grande mosquée d’Alger que les mauvaises langues se taisent, la bénédiction de cet ouvrage remplace mille fois l’efficacité de 10 CHU !

Une minute de silence svp…quoi Saïd est élu président ? Non mademoiselle, une minute de deuil, une voix mythique du Rai , vient de s’éteindre, le service de presse & communication de la présidence vient d’abattre Cheb Mami, on ne l’entendra plus exposer ses connaissance médicales pour rassurer le peuple qui bouillonne, on recourra peut être à ses service le jour ou on aura une présidente susceptible de visiter un jour le service de gynécologie !!

Enfin souhaitons la bienvenue à l’été égyptien , et à  l’armada de réflexions vestimentaires quotidiennes de la gente féminine of course !

Me revoilà après quelques petites semaines petits mois d’absence ( pour chasser la culpabilité de délaisser mes dékalages)…..après avoir erré dans cette zone géographique appelée Moyen-Orient, de toute façon dans cette partie explosive du monde, on ne sait plus ou on est , les enjeux politiques et les cris de bombardement retracent chaque jours une nouvelle équation que même un Einstein ne saurait déchiffrer ! (S’il était vivant , on aurait assisté à un épisode exclusif d’Apocalypse d’une idole reloded ……..copy right-Michel Onfray). Bref, ma page blanche décalée s’est battue et m’as poussé à cracher quelques lignes après des heures d’insomnie………

Et alors que j’étais au summum de l’inspiration, un bruit lointain vint et cassa l’ambiance comme un grand voyou paumé !! 05 :15 du matin, heure local du Caire, un livreur de pizza cherche l’adresse de son client !! je réponds dans un arabe égyptien aussi moche que drôle que c’est à l’autre bout de la rue !! je ferme la fenêtre coulissante de mon balcon en pensant au mangeur ou à la mangeuse de pizza à cette heure improbable !

Depuis mon déménagement je prends moins de taxis ! «  Ah enfin on peut dire que tu habites le Caire ! » me disait un ami frenchy……..vu les 03 heures que je passais en route avant …..Maintenant place à Monsieur le métro, et prendre le métro au Caire est une aventure digne d’un remake d’Indiana Jones ! Un trajet qui pourrait faire d’une lady comme Kate Middleton, une abrutie vulgaire !

Mais ça n’a pas que du mauvais toute fois ! au métro tu peux ressentir toute la chaleur humaine dans toutes ces dimensions,  faire une thérapie d’agoraphobie, tester ta capacité de sueur, tester la loi de gravitation( pour les amateurs de physique) , te rendre compte que tu ne débarrassera jamais de ton accent natal………et surtout faire du shopping !!

-Non mais qui est l’abr***(*)-qui mange une pizza à 5 h du matin ! (TOC)-

Malgré le marché métro-lite quotidien j’oublie toujours mon panier de courses ! on en trouve de tout, une fois on a même acheté de la super-colle ( et on ose dire qu’on s’amuse pas au Caire !!) et comme tout bon marchand égyptien, y a aucune ruse qui marche pour te sauver ! sauf si tu vocifère comme un lion !!

- Le paquet de mouchoir à 1 livre ya doctoura (Que dieu maudisse mes lunettes et ma vue médiocre)….

-Non , Merci j’en ai …..

-C’est à une livre ya doctoura………..

-Non merci j’en ai …………..

Et au moment ou il allait le jeter dans mon sac, je revêt ma gueule  frimousse des  mauvais jours

-Non, merci …( si tu continue je vais te couper la langue , je suis de mauvais poil, j’ai 04 paquets de mouchoir dans mon sac, je suis étouffée des 04 points cardinaux, et je suis pas médecin !!)

Et ma délivrance fût à la station Anouar Sadat ! Oh c’est marrant, celui qui a conçu le système de nomenclature est un génie, un voyage garanti dans l’histoire avec tous les éléments nécessaires, des chefs d’état aux saintes religieuses ! et quand je dit délivrance, je ne plaisante pas, à chaque arrêt tu es éjecté (e) à la sortie comme un bébé qui vient au monde et toute l’ambiance de l’accouchement y est poussée, cris, douleurs abdominales (surtout aux heures de pointes !!) et enfin sueurs !

J’entame ma deuxième liaison de métro, avec une grande volonté de sourire aux marchands potentiels, histoire de ne pas trahir ma réputation d’éternelle blagueuse souriante ! Défi relevé en 5 minutes j’ai acheté 02 stylos, une toile cirée pour ma cuisine, et un paquet de freedent !! mais je dois avouer que dans cette ville sage-folle , cette série de wagons tient du miracle. Efficace et régulière, c’est pratiquement la seule chose qui marche toujours avec une gestation quotidienne de 03 million d’âmes ! (et dire que  étions épatés par la gestation de la femelle de l’éléphant !)

-Non mais qui est l’abr***(*)-qui mange une pizza à 5 h du matin ! (TOC)-

Et si vous croyez que le shopping s’arrête une fois expulsé (e) du wagon ! eh bien mauvaise réponse !! A l’extérieur des stations, les marchands ambulants pullulent sur les places, vendant fraises, cartes SIM et chaussettes. Nombre de gares disparaissent sous les affiches électorales. Sous terre, les quais servent de refuges aux couples, car ils offrent le genre d’intimité dont une ville de 18 millions d’habitants manque cruellement.

Malgré toute cette fatigue mentale et physique du cher wagon, il demeure moins cruel que le taxi…..car comme vous le savez des billets précédents, monter dans un taxi au Caire, c’est une prise de risque à chaque instant : le lieu du départ est évident, mais celui de l’arrivée reste un des plus mystérieux !! Il certifie surtout la pensée de Hobbes : l’homme est un loup pour l’homme.

Et pour arriver à la Destination (avec un grand D), il y a les fameuses règles d’or à suivre……que le métro nous épargne à savoir :

Éviter de passer pour un (e) touriste égaré (e) qu’il suffira de balader pour faire tourner le compteur.

Éviter  les taxis noirs, sans compteur, pour des raisons aussi pécuniaires que mécaniques.

Éviter de prendre un chauffeur assez jeune……on ne sait jamais…sa libido peut lui jouer des tours,  ou encore plus son égo et il s’aventurera à vouloir impressionner la passagère étrangère en roulant à 150 sur les ponts du Caire (suicide garanti !)

Éviter de parler en Anglais, encore moins en Français (je sais que beaucoup font des efforts colossaux sur ce plan !! comme moi of course)

Éviter le siège avant si on est une fille ………..pour des raisons biologiques et des fois vestimentaires…

Et se munir d’une armada de petite monnaie, vu que le taxi n’ayant jamais de pièces, ne serait-ce que 5 livres, pour rendre la monnaie…comme d’habitude…..and this is his way (désolée Sinatra)

Je suis arrivée à destination, après 05 minutes de harcèlement, mais un harcèlement Gentil avec une seule motivation en franchissant la porte de la rédaction : trouver le/la mangeur/euse de Pizza !!

http://hebdo.ahram.org.eg/NewsContent/0/9/44/1059/Mourad-Ben-Cheikh–L%E2%80%99optimisme-au-parfum-de-Jasmin.aspx

Episode 03 : Rai Attitude……nouvelle nostalgie

J’étais à la librairie "Diwan" sise à Zamalek avec une amie française, chercher quelques bons livres pour occuper le peu de temps qui nous incitait à foutre les camps de ce chaos cairote, on a croisé à l’occasion un professeur de langue française dans un des  lycées  francophones de la ville, avide de lire toute les œuvres de Naguib Mahfouz dont il a tant entendu parler .Le type fraichement débarqué au Caire afficher un sourire à en voir toute sa dentition , il était d’un enthousiasme hors pair. Il parlait comme si il venait de débarquer au Paradis : J’adore cette ville en effervescence nous dit il (Il n’as pas encore saisi le pauvre que cette effervescence allait devenir son cauchemar  d’ici quelques semaines) on a papoté un bon moment autour d’un café de littérature (ma copine en faisait une de ces têtes qui traduisait, et si on arrêtais de parler de ça ,on a l’air d’être des idiots du début à la fin avec ces discussions d’intellos à deux balles)

Ce soir là on devait se rendre au palais El Ghouri pour voir le spectacle de leurs troupes car j’allais faire un reportage sur les derviches tourneurs d’Egypte

Alors Miss on démarre à quelle heure d’ici

Bah 18 heures trente, le show commence à 19 h

T’es super optimiste ma belle, tu crois qu’on arrivera à temps avec cette circulation et ce bain de foule  ….je vois que tes années de résidence ici n’ont rien atténué de ton caractère Frenchy …

Haha!! T’arrêtes un peu sur ce point…….tu adores nous critiquer

Qui aime bien châtie bien …..on doit y aller un peu plutôt…

Euhh attends Hanane  ma colloc est dans les environs, je l’appelle elle nous y déposera

Ah non, ça va pas ou quoi……(il faut dire que sa colloc a une relation maniaco-passionnelle avec le volant de sa voiture, ma copine a failli se faire faucher pas mal de fois (ton amie est déjantée bourrée sans rien prendre…..laisse béton je vais appeler le taxieur de ma tante, il fallait bien accentuer mon caractère opiniâtre que je déteste tant.)

Quand tu déteste quelqu’un, t’es un cas désespéré haha, appelle ton Ammi Sayed

Hey on se rappelle de son prénom et tout !! Mais il est vieux haha

Vas te faire…….une soupe!!!

Je laisse mon amie parler à son compatriote (ce terme m’as toujours rappelé drôlement tonton dragueur Jacques Chirac……..mes chers compatriotes humm humm) et je m’en vais nous sauver la vie d’une folle conductrice.

Allo , Salam Ammi Sayed

Ah quelle belle surprise, comment vas-tu ma fille

Hamdoulilah merci, êtes vous dans les parages

Je suis désolé, je me suis brisé la cheville y a quelques jours

(Comme si c’était le moment)

Euh prompt rétablissement (fait ch****  de recourir au plan B)

Attendez c’est mon neveu qui a le taxi , je vais lui demander de vous récupérer , salam

Merci, nous sommes à la librairie Diwan à Zamalek

Je retourne voir ma copine, avec ma tête des mauvais jours; euh le gars est malade, je vais appeler un autre…craignant que le neveu ne vienne pas …car ici les gens ont une drôle de relation avec la ponctualité (quand quelqu’un te dit je viens dans un quart d’heure , il faut compter trois quart d’heure à une heure car le stock des excuses est inépuisable, et la circulation a toujours décroché la palme d’or)

Bonsoir, euhh Salam  Monsieur Ahmed Hilmi, vous vous souvenez de moi

Biensur , comment allez vous

Je vais bien merci, pourrez venir me récupérer de Zamalek

Oui j’arrive dans une demi-heure

Je raccroche à peine et le neveu bizarrement ponctuel est là devant Diwan à nous attendre

Bravo wonder woman me lance Laura

Arrêtes tes conneries, j’ai appelé un autre chauffeur et j’essaie de le rappeler mais il est injoignable

On s’en fout ma belle, on y va …..et puis  le plus important c’est que j’ai pris numéro du professeur et je vais le revoir !!

Tu perds pas de temps toi

Allons souris un peu!!

Je ne vous raconterais pas les nuances de couleurs qu’a pris mon visage quand le deuxième taxieur m’as rappelée 40 fois 5 minutes plus tard, ça allait du vert livide au rouge orange sanguine, j’étais trop lâche de lui dire qu’il a fait tout ce trajet pour rien

Salam , alors c’est qui  l’algérienne ? vous ou elle? ( A ton avis ………..soit il était con soit daltonien pour louper les cheveux platine de Laura et ses yeux bleus..)

Moi bien sûr

Vous savez j’adore le Rai ( ça m’as rappelé une réplique de Gad El Maleh: Gad vous êtes marocain? Oui !! Putain j’adore le Couscous!!)

Ah bon , c’est bizarre , car les gens ne me comprennent pas quand je parle en Arabe algérien

Attendez……..et il me sort une collection de CD de Rai..le gars est un vrai amateur ; moi qui ai écouté que quelques tubes et mes connaissances en la matière je les dois à de bons amis!

J’étais en plein fou rire en voyant le type fredonner des anciens tubes de Cheb Khaled, et Laura qui s’agitait comme une schizophrène à coté de moi

Mais arrête un peu , t’es pas en boite

T’es une mauvaise algérienne!! Mademoiselle l’intello, fallait me faire découvrir cela au lieu de me gaver de musique classique chaque fois que je viens chez toi..

Et le jeune chauffeur reprend de plus belle

Vous savez j’écoute aussi Cheb Mami , Chaikha Remmitti, Faudel , Rachid Taha….(

j’ai prié pour qu’il ne me demande pas  un titre ou un détail faute d’ignorance et je ne pouvais pas berner un amateur comme lui (  j’étais gênée et ma copine a failli me crever le coude pour que je lui traduise notre conversation)

J’avoue que je suis étonnée, on dirait que vous avez vécu en Oranie et comment vous avez découvert tout ça , ne me dites pas ici ( dans un de vos illustres cabarets)

J’ai vécu 03 ans en Lybie avant la chute de Kadhafi , et j’ai connu plein d’algériens…qu’est ce qu’on a bien pu s’amuser……ehh le bon vieux temps…..

Il fredonnait les chansons et tapait sur son volant , malgré n’être jamais été une fana de cette musique, j’ai eu une soudaine nostalgie du pays…..qui me frappe de temps à autre…la merdouille algérienne me manquait beaucoup, dans un autre contexte plus large , ce mec et Laura une bonne fiesta …..à l’algérienne

Si vous avez des chansons à me filer ce serait très sympa

Oui Oui avec plaisir ( menteuse le peu que j’avais se compter sur le bout des doigts mais je voulais pas passer pour une nulle, ma fierté ne le permet pas )

Vous y voilà belles jeunes filles……

Tenez

Non merci wallahi

Non tenez

Si vous voulez que je vous récupère appelez moi

Je sors du taxi et ma copine en sort aussi comme un chien abattu

Je m’en fou de ce spectacle à la con!! Ça aurait été plus sympa qu’on fasse un tour en ville sous les rythmes du Roy

Du Rai!!

T’es chiante!!

Je sais, c’est ce qui fait mon charme!

 …

Episode 03: en route vers une aventure Algéro-Egyptocratique….en double course

Se lever du mauvais pied? Se lever du pied gauche? Vous y croyez? Moi avant non…..j’y croyais pas du tout pour la simple raison..que ma mémoire dite d’éléphant ( on aurait pu choisir un autre animal..pff) me joue des tours chaque matin durant les minutes du réveil……mais de quel droit juge-t-on que le pied gauche est mauvais !! qu’est ce que c’est que ce sectarisme corporel!!

Bref, le constat est là, je me réveille d’une humeur affreuse, un réflexe de Pavlov (encore une histoire d’animaux!!! Bizarre)  que je développe à chaque fois que je dois faire face à une administration!! Et pour cause …cette fois est un double fardeau un administration Algérienne en Égypte! La totale un shampoing 2 en 1

Enfin je me prépare tant bien que mal et en je vais à l’aventure de ma journée Pavlovienne…et avant de pointer devant l’arrêt des taxis habituel…mais avant cela aussi y a un rituel…..acheter un paquet de freedent (histoire d’avoir un peu de monnaie , vous saurez plus tard son utilité) et faire sortir des lingettes parfumées pour supporter l’odeur des ânes qui transportent les ordures parsemés même dans les quartiers chics et devinez , c’est entassé en forme de pyramides des fois !! Incroyable mais vrai

Taxi….Rue Champollion …SVP

C’est ou ça

C’est la rue adjacente de la rue Talaat Harb, euhh la société de production cinématographique de Youssef Chahine

Non, je connais ( Quoi!!! il vient du Madagascar !!Y a quelques jours je pensais que Molière se retournait dans sa tombe, cette fois il a permuté sa garde à Chahine…..

Ok c’est pas grave merci

.

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.

.

.

Il fait marche arrière;  ok vous avez l’air de bien connaitre les lieux…vous me direz par ou passer

Ah Merci

Et là surprise!!!

Je m’asseye et ferme la portière et l le chauffeur me lance  ………… "Doucement, ne claquez pas la portière !" (déjà je l’ai fermé correctement cr*** et puis tu t’es garé au mauvais endroit..) Il manifeste donc sa mauvaise humeur et prenant en considération la mienne …ça n’allait pas faire bon ménage.

J’essaie de revoir les papiers que j’allais présenter et que j’ai déjà vérifié 25 fois à la maison et une dizaine de fois avec papa au téléphone! Je me mettais à cœur dans cette tache pour oublier l’ambiance…un véhicule qui empeste l’essence et dont le chauffeur a vraisemblablement le même âge que son tas de ferraille

Il conduisait à vive allure, et insultait les conducteurs dans la rue

 Eh toi fils petit con, fais attention

Du calme monsieur, svp , conduisez à votre aise ( j’avais plutôt peur de mourir dans un virage , ou qu’un truand descende lui donner une bonne leçon..)

Mais vous voyez Oustaza (Terme qui veut dire littéralement professeur..) ils respectent aucun code de la route

Patience monsieur, c’est un problème d’ordre national

Quelle nation ? que Dieu ait l’âme de l’ère Moubarak, vous savez j’étais dans le tourisme avant la révolution

(Il se fout de moi ou…quoi! Avec ce look! Avec cette crasse!! Avec cette barbe!! Avec….) mmmmm ok

Je fis mine de recevoir un message, euh je m’arrêterais là, combien SVP

Je paye rapidement….et je me sauve, primo parce que j’avais un haut le cœur, et secundo je ne  voulais pas salir davantage cette pseudo-voiture avec mon vomi. Quelques minutes de patience et voilà enfin un joli taxi blanc qui s’arrête..

Salam, Rue Champollion SVP

Société de Youssef Chahine?

Ouii "Hourraaaaa"

A votre service, mais ma joie fût de courte durée , le type est un Don Juan des temps modernes, il glisse des Habibtis à chaque coup de fil, et bien sûr il était mieux concentré de faire la cour qu’observer les rues, il a finit par en louper 2 devant mon impuissance d’interrompre des discours mielleux.

J’arrive à destination à temps pour le rendez détente de la journée avant d’aller faire une queue interminable au **********  et me dire qu’Einstein avait raison de dire  "La bureaucratie réalise la mort de toute action". Après un périple de deux heures , je me suis rendue compte qu’il manquait un document qui appartient au cercle vicieux, dont  je vous raconterais les détails dans les prochains épisodes…. ,

C’est une habitude bien connue chez toutes les populations du monde entier que de confier un mandat aux gens et de leur contester le droit d’en user

 Cette semaine Le grand prix international Twitter  a été  attribué à un certain Barack Hussein, et du coup les américains n’attendront pas la saison estivale pour fredonner leurs tube de l’été, ils ont une nouvelle version remixée et pleine de belles promesses. Qu’ils en profitent car l’avenir  est truffé d’ornières

La première puissance de la planète est-elle toujours gouvernable ? Serait elle à l’abri d’inquiétude d’un monstre  chinois qui  se met doucement en place, les Etats-Unis nous offrent, passé les joies et tristesses d’une élection libre, l’inquiétant spectacle d’une démocratie bloquée et un  dysfonctionnement politique qui serait une menace pour le monde et son économie. Mais franchement, les américains sont plus attentifs à la mode qu’à la politique, quand on voit le buzz qu’a crée la robe à 69 euros de Michelle Obama. Mais pour elle peut importe la garde robe……le plus important c’est son potager à la maison blanche …qui sait …d’ici quatre ans se verra transformé en champs de blé ou serres agricoles..qui contribueront  à relancer de  l’économie du pays.

De l’autre coté de l’atlantique, l’ambiance est aussi passionnelle qu’électrique. Les arcanes de l’Elysée sont un vrai berceau à scandale!!! Décidément étaler les vies coquines des personnalités publiques est le gagne pain officiel des journalistes en France!! Le journal le point massacre délicieusement le couple Hollande-Trierweiler, et il n’y vas pas de main morte " Les femmes qui lui gâchent la vie" ( le duel de choc Ségo-Valé….pourtant il n’avance pas une gueule de séducteur???!!!!) à "La Frondeuse" œuvre du journaliste Jakubyszyn, qui énumère les talents de séductrice de sa consœur avec le député Devedjian……….Donc c’est un peu les feux de l’amour…. Après le feuilleton Valérie VS Ségolène, l’intrigue semble renouvelée par ce flash-back Devedjian VS Hollande…

D’habitude un malheur ne vient pas seul, mais en France c’est plutôt un scandale ne vient jamais seul!! Après les têtes de l’état, on passe au rang juste en dessous! Les ministres, et là y a pas mieux que la sulfureuse Dati pour pimenter l’actualité nationale. Désormais nos amis français montrent plus d’intérêt à la biologie qu’à la politique interne. Le peuple veut connaitre l’identité du père de la fille de Dati, 3 ans de patience basta!!!

L’ancienne garde des sceaux est désormais dans la lumière crue de la justice, elle doit avoir une sacrée potion magique pour être une vedette…….comme dirait Coluche… Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage…mais bon elle mange rien, mais utilise plutôt ses connaissances juridiques ….et s’attaquent au medias et n’hésite pas de les pourrir en s’interrogeant : "Mais j’aimerais savoir : est-ce que  le point et sa bande ont-ils une vie aussi irréprochable ? Je pose la question. Qu’est-ce qui les dérange chez moi ? Que j’ai une vie … Je suis une femme libre."….A bon entendeur!

Mais la ou l’ambiance est à son comble, c’est chez nous!! Le monde arabe est un être complexe et un puits inépuisable d’inspiration. En Algérie on défie tout et on attend tranquillement un quatrième mandat (ce n’est ni une blague, ni un poisson d’avril..) on est fort ! On lève le défi contre la maladie…l’âge…et le chaos!

Qu’on arrête de berner les gens et les convaincre que la présidence à vie est passée de mode depuis la chute de Ben Ali, de Moubarak et de Kadhafi, trois despotes soufflés par des soulèvements dont le message principal est la démocratie, et toute la smala de doctrines y afférentes!!! On se réveille !! on dira peut être que c’est le meilleur moyen d’empêcher les mouvements islamistes de refaire surface, mauvais argument……même avec cela ….Alger ne sera pas Beyrouth …..restons réalistes..

Cruel paradoxe ! Ceux, qui à un moment de leur vies refusent  d’être des trois quart de président, finissent par passer de l’anorexie à l’obésité politique!!

Épisode 2 : en route vers Silicone Valley

Il fallait faire un marathon ce jour là, faire le voyage quotidien maison -boulot (Oui un voyage ….car une fois l’aller retour  a duré trois  heures !!!) et oser le refaire 3 heures après et fondre dans la foule de 16 H……..et en route vers une réserve esthétique moyen orientaliste …..

Taxiiiiiii, le Sofitel SVP-

Désolé, le pont est à craquer, je viens juste d’en arriver……pardon-

C’est pas grave (Bien sur que c’est très grave…..j’allais être retard pour une belle séance de commérage un joli spectacle qui s’est vu annulé pour  la première l’année passée……révolution, partis islamistes ……..ont agrémenté la sauce

Taxiiiii, le Sofitel SVP-

Sans compteur , 40 livres-

Ah non ça va pas c’est à deux pas-

Oui mais y a trop de circulation-

Merci ………Même en retard…je voulais pas me faire avoir ……ça rime en plus-

Ok 30 livres-

Non on utilise le compteur (question de principe) et s’il affiche 100 livres je les payerai-

Ok-

Vous avez une soirée là-bas ….Quelle soirée commence à 15H ….le gars vit en décalage …et puis de quoi je me  mêle-

Non , pour du boulot-

Ce genre d’endroit n’accueille que les étrangers……alors que le peuple crève la dalle-

Euhh n’exagérons rien …. J’hésitais en fait entre lui donner une bonne gifle  ou ouvrir la portière , me faire faucher ou accentuer le bouchon de circulation

En fait ils organisent la première conférence du 35 ème festival du cinéma

Ahh que dieu vous apporte la joie ,voila une bonne nouvelle dans ce foutu bled, il a été annulé l’année passée  -

Oui je le sais, espérons qu’il se passera sans incidents-

Tout ira bien Inshallah, mais entre nous j’adorais les actrices à l’époque du noir et blanc-

Haha , que les actrices?? Pas d’acteurs………-

Haha mais si , mais si,  je veux seulement dire qu’elles étaient belles et talentueuses sans artifices-

Oui c’est vrai elles avaient beaucoup de grâce-

Oui pas comme les créatures en plastique qu’on voit déambuler sur nos écrans, tu as peur de les toucher ou de leur raconter des blagues, leurs visages figés démystifient tout grand blagueur

Mais bon elles sont jolies après le passage au bistouri-

Non vous rigolez!!! Vous allez me prendre pour un fou mais les Haifa Wehbe & co je les trouve moches-

Haha , je sais pas mais j’ai du mal à vous croire-

Je suis un homme et je sais valoriser cela  croyez moi-

A un moment je l’ai imaginé main dans la main avec Geneviève de Fontenay !! en duplex du Caire, pour l’élection de la miss du pays

Son téléphone sonne:

Bonjour ya Hag …..Hag: appellation qu’in donne généralement à quelqu’un ayant fait le pèlerinage ou d’un certain âge-

Je serais chez vous dans moins d’une demi-heure, Salam-

Cet homme là est un magna de la pièce détachée, sa deuxième femme a moins de trente ans et il a le double de son âge, qu’on arrête de nous dire que l’argent ne fais pas le bonheur

Dans mon pays l’Algérie , on dit l’argent te fait un chemin en mer-

Vous voyez je suis pas fou-

Nous y sommes, attendez je vous dépose à l’intérieur….

J’ouvre la fenêtre pour demander à l’agent….

Bonsoir j’ai RDV avec Mme M.K……

Ahh soyez la bienvenue…..

Alors le compteur affiche combien SVP

18 Livres…..

A la prochaine j’espère tenez mon numéro si vous voulez rentrer après ( Je trouverais  bien un moyen pour vous éviter ce pléonasme à la fin de chaque épisode!! )

Je rejoins l’évènement et la délicieuse M.K………pour une bonne dose, de culture et de bons commérages  et de bonnes critiques instructives)……parmi cette masse humaine qui oscille entre la chair, le silicone et le collagène……à suivre…

Euhh avant de commencer…Fermez les yeux sur les points et les tirets que je n’arrive pas à fixer  ce soir….et prenez toujours le taxi blanc …pas le noir….aucun  risque d’arnaques avec le compteur..…

Épisode 01: une histoire de hanches.

Ce fût le jour ou je bénéficiais de façon particulière des rayons solaires brûlants en cette année , une attente de dix minutes qui durera une éternité dans ma tête entre klaxons , des bandes errantes de chauffards, un peu de perversité humaine et  des joyeux rires d’enfants.

Et ma délivrance vit le jour, un taxi arrive…….

Bonjour-

Alaikoum Assalam ya fandem ( Afandem, est une appellation flatteuse… je tiens à préciser-

Salam, rue Al Galaa, svp ( Je ne sais plus si je dois supprimer Bonjour/ Bonsoir ou essayer de combiner un nouveau salam………

Il ne dit ni oui ni non , mais j’allais pas attendre qu’il refuse je sentais que mon crayon noir dit waterproof  allait couler… et les petites gouttelettes  sur mon front allaient bousiller  mon brushing parfait. Le taxi ressemblait à un mélange de salle de fête et de chambre d’enfants, bizarre mais tel était le décor, des peluches accrochées partout et une musique orientale assourdissante envahissait ce petit espace.

Pouvez vous baisser un peu le son SVP..

Je prends mon courage à deux mains pour redemander au monsieur à la gueule grimaçante de baisser le volume

, SVP  le ….et avant que je finisse ma phrase

…..Oui de toute suite  mademoiselle, vous n’êtes pas égyptienne ? vrai? Je le savais-

Il m’as soutiré un petit sourire,  j’ai décidé de ne pas répondre histoire de lui éviter  mon arabe égyptien bâclé…….

Et soudain les grimaces se dilatent et mon interlocuteur reprend la discussion

Vous n’êtes pas contre la musique j’espère, vous n’allez pas me faire comme le nouveau pouvoir qui veut tout nous interdire.

Euhh….non monsieur…….

Vous savez c’est la bande originale d’un nouveau film, mais je l’adore car c’est la sulfureuse Dina * qui y danse , elle a un déhanché de diablesse.

-Oui …Oui…Oui ….des Ouis que je balbutiais à chaque fois alors que la musique concurrençait un tube de Queen qui ne tenait compagnie……j’ai fini par ranger  mon mobile pour en savoir un peu plus sur cette histoire de hanches….

Donc si je comprends bien vous avez voté pour Shafiq

Non j’ai pas voté , j’ai jamais voté…

A un moment je sentais une odeur de……..pieds se faufiler à mes narines…..j’ai involontairement sacrifier mon brushing cette fois en ouvrant la fenêtre………..le chauffeur voyant mes cheveux aller dans tous les sens……..me dit

Fermez la fenêtre , je vais vous mettre la clim………

-Ma face mensongère se manifeste…….non non merci ……..je veux apprécier la ville ce matin , elle est vide à cette heure ……il faut en profiter c’est pas tous les jours fêtes……

On s’arrête un peu au milieu d’un flot mécanique d’automobile près de Abbassia, un policier glissait difficilement entre les voitures, je le trouvais un peu bizarre …je laissais le taxieur tapait le volant de ses main en guise de darbouka, et je me concentrais sur le policier!!

La faille trouvée , c’était son uniforme!! Le type avait un physique non proportionné, et du coup  j’imagine que ce n’était pas possible de lui trouver un pantalon à sa taille……faute de moyen sans doute , il a fini par en mettre un qui n’avait rien à voir avec sa veste…..Je replonge dans l’atmosphère de fête…quand mon compagnon de route me rappelle à l’ordre….

Est –ce vrai qu’ils vont fermer les cabarets d’Al Haram…..

Je ne sais pas c’est la rumeur qui court ces jours ci…

- Ils vont mettre les danseuses au chômage! Quel gâchis!Ce pays est parti dans une bonne décennie de pauvreté..

Vous paraissez désolé…vous parlez comme si le peuple entier est barmaid…

-Mais c’est normal , vous croyez que les touristes viennent s’amuser aux pyramides, Ils adorent les spectacles de danse……moi aussi j’en ai vu pleins.

Je vous jure que ça n’as rien à voir avec une chose immorale c’est de l’art…les gens viennent les voir en famille.

-Oui….Oui…Oui….je répétait on attrapant tant bien que mal  mes mèches rebelles

-La danse orientale est une digne ambassadrice du pays …..vous devez surement connaitre Samia Gamal ou Fifi Abdou…je peux vous dire que……….

-Pardon c’est ici devant cette entrée.

Tenez mon numéro …si vous avez besoin d’aller quelque part…

Merci…j’y manquerais pas je vous appellerais………………………………………………………………certainement pour connaitre la suite de cette "Histoire de hanches"…….

 Cette ville ivre rend fou. Il faut dire que pour s’y déplacer, tu frôles le plan d’organisation des JO de peu. Tu développes involontairement la sensation de la gorge qui pique, même si t’es assis chez toi loin de tout ce chaos. Pas de panique c’est une réaction très normale, réveillez-vous vous êtes servis pas moins de 10 heures par jour par le fournisseur officiel du Moyen-Orient de dioxyde de carbone  rien qu’à voir les tonnes de particules crachées des pots d’échappement. Personne n’a l’air de se rendre compte dans ce tourbillon labyrinthe où une foule s’engouffre, ne s’arrête jamais, ne se repose jamais, mue par un mouvement perpétuel. Spectacle fascinant, amphétamines redoutables.

Pendant la période d’intégration, il est très commun de croiser des nouveaux venus (Faciles à détecter …je cherche toujours le secret de la prouesse égyptienne à reconnaître les autres)  le matin les yeux bouffis, une barre dans les reins. Et là encore, on ne peut pas peaufiner ce décor de fatigue sans immerger dans le flot incessant des voitures, se sentir coincée au milieu,  ou avoir l’audace et tout le courage du monde pour croiser les routes au risque de mourir écrasée comme un vulgaire moustique. Le vacarme des klaxons est assourdissant, un halo recouvre la ville, accentuant la sensation d’être dans une toile d’araignée, engluée.

Le piéton ne doit pas s’arrêter en si bon chemin, il doit emprunter les minces chemins des rues du centre villes; là encore le plus grand anarchiste du monde devient prudent dans les terre qui traverse les égouts, pour éviter une désagréable chute dans les détritus flottants et voir son parfum cher tourner en une forte odeur nauséabonde

 Ce serait encore plus indigne de ne pas arpenter les ruelles sinueuses du plus vieux souk de la ville Khan El Khalili, à la recherhce d’un Akhenaton doré ou d’un costume pailleté de danseuse ou encore sous l’emprise d’une vieille lecture de Naguib Mahfouz. Mais si le statut de circulation change en mode assis et consommateur, on n’est pas au bout des surprises!! C’est un patchwork humain, des touristes émerveillés fanatiques de sensualité orientale et familles égyptiennes inquiets à l’idée que leurs rejetons soient confrontés à la vision de touristes femelles déambulant à moitié nues entre deux échoppes. Une fois que le piéton devient assis, il cédera sans doute à un café ou restau du coin, les menus sont anglais, mais lors du passage en caisse, quelques menus en arabe accrochés au mur se laissent grapiller. Votre repas s’y affiche aussi, mais à 10 livres de moins, fierté oblige tu payeras en Arabe!! Au prix de la déception du serveur!!

 Il est toujours judicieux de choisir ou marcher……..oui parce qu’il y a des endroits ou tu te crois dans une autre galaxie, comme à Maadi. Car  les rues ont des trottoirs, les places ont des arbres, et les maisons n’ont pas de murs lézardés. On peut se promener des heures dans les rues sans y entendre le moindre coup de klaxon ni subir les regards de mâles frustrés dans la rue

 Au Caire, impossible de monter dans un taxi sans qu’il entame immédiatement la conversation histoire de dédramatiser les embouteillages, et du coup tu vis un grand moment d’interruption de tes  pensées vagabondes  au rythme chaloupé d’une péniche amarrée sur le Nil. Le taxieur se veut messager du peuple!! Il passe du coq à l’âne, de son statut Marital aux frères Musulmans au pouvoir et pour lesquels il n’a jamais voté!! Et là on est sur le point d’entamer le passage obligatoire, un baptême conducteur "D’où viens-tu ?" Et tu n’es même pas mariée ?? Pas d’enfants ? Pas possible !

 La dernière fois que je suis montée dans un taxi  remonte à quelques jours avec une journaliste australienne rencontrée par hasard, je lui ai souhaité bon courage au baptême avant même que nous trouvions un taxi!! Elle a fait de son mieux pour reprendre ses connaissances géographiques en maudissant intérieurement ses ancêtres qui n’ont jamais réussir à faire connaître son île au Moyen-Orient où, il faut bien le dire, personne n’en a jamais entendu parler et expliquer au chauffeur que l’Australie c’est du côté de la Nouvelle Zélande ……et a fini par désespérer devant son obstination de la prendre pour une américaine ou encore une anglaise!!

 Mais après les habitants du monde arabe (J’ai une gêne quand à utiliser "Les Arabes" une sensibilité dont je dois guérir…) qui est le plus à l’aise?? Sans hésitation! Ce sont nos amis français bien évidemment, dès qu’un français s’assoie dans un taxi au Caire, il signale qu’il parle arabe et qu’il connaît les tarifs, donc pas d’entourloupe, " La course entre la gare et le café……..c’est 10  livres ne vous faite pas berner…….." lança un un homme à deux touristes……qu’est ce qu’ils sont solidaires ces petits Molières!

 Les plus gênés numéros 01 sont les américains, c’est grotesque les pauvres, ils endossent le fardeau de Bush, et tous les malheurs du monde arabe ….même pendant les vacances. Les plus gênées numéros 02 c’est les femmes…..elle ne peuvent échapper aux pensées perverses de piétons ou d’autres conducteurs…..des commentaires qu’il croient sensuels et qui semblent plutôt culinaires ( 2chta, 3assal-sukkar) qu’on glisse à chaque tournant!

 Bref vivre au Caire c’est un peu chopper le syndrôme de Stockholm, ou aimer quelqu’un qui ne souviendra jamais de votre prénom

Ps:J’ai mis une belle photo, car il parait qu’on boite un peu ici dans la politique de relancer le tourisme, et je suis comme à mon habitude criblée de bonnes intentions!! ……….